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李彬莲

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亲密关系

作者:李彬莲发表时间:2020-04-04浏览次数:

 我們需要亲密关系吗?

我们需要什么样的亲密关系呢?

良好的亲密关系需要我们怎样去建造呢?

《亲密关系》这本书给了读者一些较为科学的回答。

所有的开始都会是美好的。当人们坠入爱河时,看到对方的一切都是好,就像蒙在虚渺的月光下。对方的一个眼神都能让人窒息,任何要求和无理取闹似乎都心甘情愿地去满足。每天早餐起床,似乎都充满了力量。但这种美好是有期限的,人类在月晕时期的平均时长为两个月,过了这两个月,最初的想象便开始逐渐幻灭。在这个阶段,有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经试遍了所有方法,还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲,而且觉得再怎么试也没有用,干脆放弃算了。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。这个阶段另一个很普遍的现象是“碰到墙壁”。就像一个慢跑的人一样,你感到疲倦、没精力、缺乏灵感,觉得自己再也支持不下去了。这时候你能做出的选择是:放弃这段亲密关系,另找一段较轻松的感情;你也可以选择留下来,保有你习惯了的生活方式;或选择回到吵吵闹闹的幻灭阶段,因为就算吵闹也比死气沉沉来得强。

到了幻灭阶段,我们该怎么办呢?难道任由感情破灭?问题出在哪里呢?是不合适,还是其它问题?当人们开始想这些问题时,便进入了自省阶段。

当从幻灭的阶段移至内省的阶段时,你就得到了一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头。幻灭会让你发现是哪些错误的观念掌控了你大半辈子,并让你了解到,你可以为自己百分之百负责。内省则会让你有更深的洞察力,去揭开错觉的面纱,从而大大地改变你对自己的看法。

内省需要一个安静的环境来审问内心,内省能让你了解个人问题及亲密关系问题的本质。很显然,要解决问题,必须先跳脱出问题的框架。所有的问题,其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。每个人都有能力,为自己生活中遇到的事百分之百负责。自由并非来自答案,而是来自问题。而没有什么问题是大到爱无法解决的。在内省的时候,你会发觉,你所看到的所有外在事物,其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”——具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时,他/她将带给你很大的挑战。当你批评伴侣时,你其实就是在批评自己——批评那些你不愿接受的特质。你必须接受自己的黑暗面,才能更爱你自己。只有这样,你才能不再攻击伴侣的缺点,而把伴侣看作你的镜像。

内省之后,你会发现这座关住你的三角形监牢的墙壁,其实是你自己创造的。“受害者监牢”描述了我们在面对问题时所扮演的角色:受害者、迫害者或拯救者。这三种观点,都只会让问题恶化,却不能提供解决之道。你必须成长并跳脱出问题的框架,才能找到解决之道。也就是说,你必须穿越监牢的墙壁,让自己自由。想要自由,你必须摆脱旧有的知识,以纯真的心来发问,才能获得灵魂的引导。在内省之后,你会发现有一种内在的影响,让你不能了解自己及伴侣的真正本质,这种影响就是怀疑的心理。发现了这个狡诈的陷阱之后,你还必须记得:① 怀疑的心理一直存在你心中。② 在你面临一个重大的转折点时,怀疑的声音会变得更大。③ 怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来。④ 怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具,它会让你无法了解真正的自己。⑤ 怀疑的声音会用实际的事物来造成你的恐惧心理。⑥ 所有的怀疑都是对自己的怀疑。⑦ 对自己的怀疑就像胶,让你和你的对家庭死忠的观念粘得紧紧的。⑧ 如果你向怀疑的声音屈服,就表示你不再相信生命。⑨ 怀疑的心理会支持“不足”的想法,让你认为自己没有价值,所以不被爱,也不可能成功。⑩ 如果怀疑的心理能与爱整合在一起,它就能转变为明辨的态度。要记得,当你要向你的灵魂、你的目标以及更美好的亲密关系迈出一大步时,怀疑的声音会变得极其强大,要想不被阻碍或扰乱,只要把你的全部精神都贯注在寻求真理上就可以了。

而真理,就是爱。

争吵时,你可以越过重重迷雾,发现矛盾的根源,相信爱,拥抱你所爱的人,下一秒,你将触摸到灵魂。

灵魂上的亲密关系建立,并不一定需要一步一步经受各个阶段。虽然表面上看起来,你必须一步一个脚印地走过每一个阶段,最后才能体验到真正的亲密关系,但事实上,亲密关系之旅随时可能来个大转弯,跃入完全不同的知觉层次,而让我们直达终点。这有点像是开着车依着路标往纽约市前进,突然,你的车变成了宇宙飞船飞向太空,穿越了黑洞,绕太阳一圈,飞过一百万光年的距离,然后降落在纽约市中心。这是我所能想到用来形容“启示”的经验最好的方法。从时间上来说,这个阶段是十分短暂的,但它对一个人的生命却会造成深远的影响。

当你穿越了怀疑的迷雾,不再盲目而能看到自己的本质时,你就会得到“启示”。在你的生命中,随时都有可能得到启示,而你发现人生的目标已经达成了。