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罗竣豪

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没有文案

作者:罗竣豪发表时间:2019-09-21浏览次数:

最后一道题写完了和周聪儿吃了次大斌家,庆祝她脱离了高四的苦海,而我,这个老的不能再老的大学生,也就要大三了,我想了想这个学期我具体做了什么事情,现在认认真真的想却也想不起来了,我觉得这个学期还好吧,好像自己做了很多事情一样,但是至于自己真的有没有做这么多事情,那我也不是很清楚,恋爱也谈过了,学习要搞过了,论文也写了,答辩也答了,报告也交了,就等着上完课了以后考试了,考完了看着自己去年嘲笑的高三的对象马上就要去笑下一届了,时间真的好快啊,我要大三了。

其实高中学校,认识的高二的学生也不少,但是基本上就是泛泛之交,或者说就是关系很尴尬的存在,自己也不太确定自己和他们的关系是啥样的,自己也不知道自己和他们是不是真真正正的认识,所以我大三了以后,可能不会经常往家跑,往外跑了吧,我可能会自己安安静静的学一点有用的东西,学一点自己感兴趣的东西,其实我并不喜欢药学,但是也不讨厌,只是提不上什么兴趣,就像自己高三一样,我为高考而读书,现在我大二,我为考研而读书,生而为人,或许就是这样吧,过的碌碌无为,有时候晚上在人仁医楼的阳台上背英语的时候,觉得自己其实真的很压抑,很孤独,觉得自己什么事情都做不好,什么事情都做不完,药理没看完,药化也没看完,许许多多什么都不好,甚至开始怀疑自己的智商是不是不够用了。前几天看到了一个段子,说我们这群大一的还有啥资本能给别人去高考,自己的四级都还不知道能不能过,真的恨不得让别人帮我们去考四六级。其实也作出了一点贡献,但是可能只是微乎其微的贡献吧。

3月的时候认识了一个抖音的网红,长得很好看的,而且占有欲好强,和他谈了恋爱了以后,觉得自己受支配的太厉害了,于是就和他做了普通朋友,其实觉得这个小哥哥很好的,就是有时候言语有点高冷吧,但是性格和感觉其实还是蛮好的,所以其实自己觉得已经有点依靠他了,但是每次想依靠他的时候又想起了自己高三下期因为这个原因垮下去的成绩,自己还是有点后怕的,高考的时候我最后合上笔盖的那一刹那想到的是我输了,是的我输了,我没做到,但是我也不后悔,因为自己还是要比自己想像的要好点点。

23门课程的我依旧过得有滋有味的就是考试月的时候我背得要死要活,灰头土脸的我真的整个6月的睡眠时间可能不超过100小时,尤其是考法律的前几天,由于我去法学院上课的次数真的是少之又少,导致我到后期背书的时候都不知道我在背一些什么,就是完完全全的死记硬背,熬过了考试月之后,我没指望我会不挂科,我的生理是真的课没去过几节,重点也没背,导致我的生理完完全全靠高中学的生物知识死撑,光荣的挂科了。其实我刚刚上大学的时候,我觉得挂科怎么可能,可是到了现在不得不承认自己确实是一个十恶不赦的人,什么奇奇怪怪的事情都做过了,就是没有学习,每次口口声声说的自己要去学习,翻开书本的第一页就打消了这个念头,我不是多么多么的热爱电影,也不是多么多么的讨厌药学,我只是心里面总有一个过不去的梗,想迈过去,但是那个坎对于我来说真的太高了,我无能为力。

来自高三时代的一个个小小的碎片这几天的梦又带我重温了一遍,不仅仅是我的,还有和他们所经历的一些不明不白的事情,一张张发下来的试卷,一个个圈过的重点,组成了我们高三的一点一滴,但是我为什么还是没有一点点关于他们的印象呢?是我真的太懒惰了吗,看到学习就开始困倦,开始乏累。我开始回忆自己的高三到底是什么样子的,发现完完全全的忘记自己的高三生活到底是如何过去了,乏味的高三充斥艺考的培训课程,我都是在浑浑噩噩的度过,但是高三和高中同学的快乐往事还是牢记于心。

至此也没有太多的文案了,结束了,我的大二。